Pop sin fronteras

En un mundo sin fronteras, todos seríamos hermanos, no habría distinciones de raza, nacionalidad, idioma o credo.

La Sigrid Alegría pololearía con Justin Bieber, el Negro Piñera andaría de vacaciones con la Ke$ha en colaless en alguna playa tropical, Tiger Woods y la Nicole Perrot entrenarían juntos, la Javiera Mena estaría casada con la Ellen Degeneres, Instagram estaría lleno de fotos de la Daniela Aránguiz y la Victoria Beckham tomando cafecito en el Costanera Center...

En un mundo sin fronteras, el lenguaje oficial sería la música y los artistas de todo el mundo harían colaboraciones constantemente. En un mundo sin fronteras, estas serían las canciones que escucharíamos:

1. Shine Bright Like Lucy In The Sky With Diamonds - The Beatles featuring Rihanna 



Buscando ampliar el ya infinito público del cuarteto que representa, Brian Epstein decide invitar a Rihanna a colaborar con ellos y así obtener la atención del escurridizo público masculino y afroamericano. El éxito es inmediato, y Julian Lennon cada día usa más el color café en sus dibujos del colegio. El acuerdo se acaba cuando Rihanna exige a los legendarios que se cambien el nombre, pues indica que según instrucciones de su ex novio, Chris Brown, solo él puede usar la palabra beat en su presencia.

2. Tírate un step by step- Wachiturros con New Kids On The Block

Donnie Walhberg se encuentra pasando sus días como jubilado en el lago Nahuel Huapi, donde conoce a Leíto, Brian, Memo, Kaka, Mati y Gonzalito, quienes acaban de dar una función en Bariloche, como parte de su tour "Tírate a la Señora K" por el país trasandino. Para compensar su mala elección de AFP, Donnie invita a sus ex compañeros de NKOTB a compartir escenario con los talentosos Wachis, con miras a hacerse unos pesitos extra. Las agrupaciones fusionan sus sendos éxitos logrando un hit bilingüe como nunca antes, que los lleva a tener conciertos por toda Argentina. Kinesiólogos y quiroprácticos los acompañan en cada locación, para prevenir cualquier lesión de cadera que pudiera afectar a los oriundos de Boston al enfrentarse a las vehementes cuarentonas argentinas.

3. 11 y 666 the number of the beast - Fito Páez featuring Iron Maiden

El éxito de este tema es inmediato y mundial. Sin embargo, no dura mucho tiempo. Curiosamente, todos los integrantes comparten con alegría y calma en cualquier instancia: juegan futbol, intercambian camisetas, ven rugby juntos, hasta vacacionan en las Islas Malvinas... pero Bruce Dickinson y Fito deciden cortarse el pelo, y el sentimiento de traición que embarga a Steve Harris es tan grande que el Number World Tour llega a su fin.

4. Alejandro, el hombre que yo amo - Lady Gaga & Myriam Hernández

Gaga reconoce a Myriam cuando se encuentran en la consulta del Dr. Robert Rey. Después de dos centímetros menos de nariz, las talentosas féminas decidan grabar un single juntas. Luego del estreno del tema, un conocido cantante y animador chileno le declara la guerra a Lady Gaga, culpándola de haber obligado a Myriam a cambiar la letra de la canción, que originalmente, según él, no llevaba el nombre Alejandro en su título, sino Luis. La estadounidense no aguanta y el dúo debe disolverse.

5. Give me gasolina - Metallica and Daddy Yankee

Buscando mejorar la aprobación en las encuestas, el Gobierno de Chile inicia una campaña para informar a la población de la baja en la bencina, para lo cual invita a los oriundos de Los Ángeles a compartir escenario con el puertorriqueño. El éxito es absolutamente inmediato y lleva a Ramón Ayala, James Hetfield y el resto de su banda a todos los rincones del mundo donde andar en auto es más importante que respirar aire limpio. O sea, a todos los países.
La colaboración debe llegar a su fin cuando George W. Bush  les declara la guerra. "Daddy Yankee tiene armas nucleares en sus anillos" - indica.

6. Te lloré todo un river - Maná y Justin Timberlake

Fher y Justin se conocen en un Pichara, cuando ambos intentan agarrar el último envase de aceite de argán para pelo rizado. Ambos son capaces de reconocer en sus miradas el dolor profundo de la ruptura amorosa, por lo que deciden compartir no solo el mencionado aceite, sino además unas tazas de café y sus sendas historias de amor. La amistad se profundiza y componen juntos. Superan juntos, también, su problema grave de deshidratación, con el auspicio de ReHsal.


Y como el amor es mucho pero el tiempo es poco, les dejo otras canciones del pop sin fronteras cuyas historias desconozco:

Do you believe in el amor después del amor? - Cher and Fito Páez



Wuó, mamá, I kissed a girl and I liked it - Pablito Ruiz a dueto con Katy Perry

Un golpe de Lucky - Luchito Jara con la colaboración de Britney Spears

Io penso sincero positivo - Jovanotti presentando a Illapu

Want you, Beck, for good - Take That y Beck

Tik Tok Taca Taca - Team Mekano y Ke$ha

You drive me loca con mi tigre - Britney Spears and Chico Trujillo feat. Shakira 

Delosiglosamén

Dios mío, dime Tú:

si yo compré 100 mil giftcards para celebrar Tu nacimiento,
dejé los pies en el mall rememorando a los 3 reyes,

le hice honor a Tu muerte con un banquete de centolla
de empanadas queso-macha
de camarones al ajillo,

y conmemoré Tu renacer con un finde en la playa y 8 kilos de cacao,

si le enseñé a los niños a amar a Santa Clós con su traje Coca Cola
y a rezarle al Conejo para que trajera más Trencitos,

¿por qué San Pedro no me está dejando entrar?

10 razones por las que amo a Justin Timberlake

Esto parece la declaración de una quinceañera, pero qué quieren que le haga si cuando yo tenía 15 no existían los blogs. En ese entonces, cuando 'NSync estaba de moda, a mí me gustaba JC Chasez, porque a nadie le puede gustar un ser con pelo de Maruchan. Pero puberty, you're doing it right, y Justin creció y yo me morí.

Tuve que resumir en 10 las razones por las que lo amo, dejando de lado las obvias que es que me gusta cómo canta, baila, actúa y toca piano. Y su música Timbalandeada que para mí es la mejor.

Aquí van:

1. Porque canta canciones shulamente románticas que a todas nos gustaría que nos dedicaran.

"The vacancy that sat in my heart is a space that now you hold".

2. Porque me cago de la risa con cada estupidez que hace.

3. Porque hace canciones pop de 7 minutos y medio. ¿Quién aguantaría una canción de más de 4 minutos de la Nicki Minaj? 

4. Porque siendo el blanquito más blanquito de todos, siempre lo featurea algún rapero cuático.

 

5. Porque canta como niña y le importa una raja.

6. Porque está siempre enamorao.

"I try my best to be a man and be strong".

7. Porque tiene carita de cachorro.

8.  Porque se las da de rapero con las chiquillas moviéndole el poto y los billetes volando por el aire cuando al final igual está cantando sobre matrimonio y amor. Ridículo.

"This ring here represents my heart".

9. Porque se preocupa de hacer videoclips que los hombres también disfruten -mientras las mujeres babeamos por las letras romanticonas-. (NSFW: boobies everywhere).

"I look around and everything I see is beautiful cause all I see is you".

10. Porque mírenlo po. Tiene toda la onda.

 

 

 

Por qué / Porque / Porqué / Por que en la vida real

Porque es una conjunción casual; en fácil, eso quiere decir que une un hecho con su causa. (Si le sirve, es because en inglés).

Brad Pitt se separó de Jennifer Aniston porque se enamoró de Angelina Jolie.

Ronny Dance se va a ir preso porque filtró un video de la Mariana Marino recitando poesía.

Todos los actores del 13 se fueron a TVN porque les pagaban mejor.








Por qué está compuesto por dos palabras (por es una preposición y qué es un pronombre interrogativo) que se usan cuando se quiere obtener o no se sabe alguna información. (Si le sirve, es why en inglés).

¿Por qué Francisco Labbé renunció al INE?

Me gustaría saber por qué la gente odia tanto a la Kenita Larraín.

No sé por qué, pero hace 7 años me subió caleta el costo de mantención de la tarjeta del Jumbo.







Porqué es un sustantivo y se usa como sinónimo de razón, causa, motivo. Por eso necesita ir con un artículo (el, un) o un determinante antes.

Yo desconozco el porqué del extraño comportamiento de Sheldon Cooper.

Supongo que Vale Roth tendrá sus porqués para meterse a un reality.

Muchos pasajeros indignados le van a exigir a los famosos que den a conocer el porqué de su participación en el comercial de despegar.com








Por que también está compuesta por dos palabras, la preposición por y la conjunción subordinante que. Se usa de manera similar a para que, es decir, une una oración con otra subordinada a ella. (O bien, tomando el que como pronombre relativo, y quitando el artículo que debiese ir antepuesto)*.

En medio de mi pecho quedó un agujero, por que no se viera puse mi sombrero.

La UDI al final optó por que Golborne bajara su candidatura.

*Esa fue la razón por (la) que Harald Beyer se tomó vacaciones.

Cualquiera es Dios en Twitter

Hoy día vi a la Kenita en Mentiras Verdaderas y no pude no ponerme a pelear en Twitter. Ya sé eso de que what's the worst you can do? caps lock them to death? pero, puta, soy una persona apasionada y me enrabian temas que para otros son totalmente beige.

¿Estos weones no tienen mamá, polola, hermana?

Me enferma que todo el mundo la trate de maraca (si lo es, debe ser la más millonaria de todas, porque hay como 7mil locos que lo dicen con tanta certeza que tienen que haber sido clientes de ella), que las personas crean que tienen derecho sobre lo que dice y lo que no porque aparece en la tele, que hablen de sus partes pudendas como si fueran las propias. Me pasa lo mismo con Justin Bieber, con la Vale Roth, con la Britney Spears, con Michael Jackson, con tanto famoso.

Sí, sí, el precio de la fama. Sí, sí, ellos saben a lo que se exponen. ¿Pero eso lo hace válido?

Me parece que esto de la "comunicación a distancia" es el escenario ideal para el cobarde (algo como lo que las marchas son a los encapuchados). Esos mismos seres que tiran garabatos a destajo seguidos de un hashtag no se atreverían jamás a mandarle un DM ni a la Kenita ni a la Vale Roth, y menos a decírselo a la cara. Cualquiera es chorizo cuando el que habla es un avatar. Hasta yo.



Ya, y si fueran 'valientes', y sí se atrevieran (como la señorita del video), ¿por qué se creen con derecho a insultar así a otra persona? Tantos que se llenan la boca con el discurso de la tolerancia, que la ley Zamudio, que el AVP, que Yerko es racista y homofóbico, que los mapuche son nuestros hermanos, que #yomarcho, que hay que parar el bullying en los colegios... Esto del cambio de mentalidad no puede venir de 'arriba', una ley no va a arreglar las cosas, la autoridad no es la dueña del país, es uno al final el que hace que el país sea clasista o sexista o xenófobo o cartucho.





Pero, claro, el famoso como que no es persona poh (y parece que ni siquiera es necesario ser famoso: ¿se acuerdan de la Inés Pérez?). El famoso no tiene familia, no llora, no hace caca y, por ende, podemos opinar de él como si fuera una cosa, un producto. Que yo sepa ninguno de nosotros se ha comprado a Justin Bieber como pa poder sentirnos con el derecho de criticarlo o ir al Sernac a echar la choreá legalmente (de hecho, las únicas que gastan su plata en él son las que mejores cosas dicen de él... los que le prestaron plata a Israel pueden chistar todo lo que quieran).

Una vez leí algo parecido que escribieron sobre la Britney y jamás me lo saqué de la cabeza:

"Luego de que sus 'luchas personales' fueran ampliamente publicitadas, Spears fue reducida a una idea abstracta, en vez de ser tratada como una persona real (...) todo lo que los medios tocan se transforma en objeto. ¿Cómo será ver tu matrimonio, tu divorcio, tu relación con tus padres y tus hijos analizada por millones de desconocidos que creen conocerte? (...) todo pierde su carácter sagrado o, siquiera, privado." 

No digo que nadie puede tener opinión (yo la tengo y la comparto en las redes sociales todo el rato), pero no hay para qué ser como la Pamela Díaz o la Dra. Cordero y confundir el ser "frontal y honesto" con ser flaite, burlesco o irrespetuoso. Y sí, hay que sacar la voz cuando algo está mal (no habría que tuitearle una foto de un gatito con corazones a Karadima, ni desearle feliz navidad por Facebook a un diputado que gana 5 palos mensuales por ver soft porn en la pega; porque Karadima sí le hizo daño a gente inocente y ese sueldo igual sale de cada chicle que yo me compro) pero en este caso el dueño del poto es el dueño del poto, nadie más tiene por qué opinar a quién se lo presta, se lo regala o se lo vende.

Ya, bueno, el odio hacia el famoso es incontrolable. En ese caso, ¡hay una alternativa! Si no le gusta cómo canta Justin, no sintonice la radio Disney; si la Kenita representa todo lo que usted odia en el ser humano (no sé por qué razón porque nunca la he visto cometer un crimen mayor que comprarse las extensiones en Patronato), cámbiese al Mega y vea a la señorita Díaz. ¿O yo me equivoqué y somos todos Alex? Claro, me podrían decir entonces que yo borre a toda la gente que opina mal de mi chanchita Spears en FB... pero la diferencia está en que ella, la Kenita, Justin, la Kel Calderón, la Angie, Karol Dance, One Direction y tantos otros famosos, no le andan tirando mierda a nadie, y no le han cagado la vida a nadie, salvo, quizás, a sí mismos.

Y que no me vengan con que ellos ocupan los espacios que otras cosas mejores podrían ocupar. Música clásica sigue habiendo, radios con rock legendario también hay. La gente que ve programas culturales ni siquiera tiene espacio en su cabeza para pensar que la Kenita le roba el tiempo valioso de su documental sobre la Guerra Fría. Y si estamos tan preocupados porque se le da tribuna a cosas tan malas, entonces más razones hay para cambiar el canal y no hacer de estos personajes trending topic nacional. No necesito tener el título de Ingeniero Comercial de la Kenita para saber que algo que no se consume eventualmente deja de producirse.

Ojo que este tema además no es tan nuevo como parece. Es verdad que la humillación pública ahora es muchísimo más fácil con todas las plataformas virtuales, pero otras mujeres, como Mónica Lewinsky, también han pasado años siendo juzgadas, castigadas y denigradas. Su testimonio está aquí y me parece muy necesario conocerlo. El tema del machismo (masculino y femenino) como combustible del bullying (virtual y real) es un tema aparte y lo tocaré más a fondo en otro posteo.

Ya sé que soy la persona más grave del mundo, pero me da lo mismo. También sé que nadie va a cambiar porque yo escriba esto, porque el que es ubicado es ubicado, y el que es desubicado no cambia por leer una tontera. Pero estoy enojá y escribir me saca la rabia. Ah, y Jesusito sapbía.